Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.
![]()
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
![]()
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
![]()
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
![]()
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
![]()
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
![]()
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu