Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Certificatul de casatorie este un document care asigura barbatilor însurati mâncare de trei ori pe zi si sex gratis în fiecare seara! Cel mult o luna.
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Dragul meu, îti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
Indexarea salariilor în functie de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum îti dai seama ce studii are fiecare? întreaba Leana.
- Daca întreb "Esti român?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Îhî." Ai înteles?
- Îhî.
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl asteapta un coreean foarte amabil, care-l saluta:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezinta îndata:
- Gheorghe... Cu doua!..
- Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie...
- Da' ce? Esti nebun?
- Nu, geamgiu.
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
O râma se confeseaza alteia: -Stii draga,am trait 20 de ani lânga el,si abia acum mi-am dat seama ca e siret.
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout. Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Certificatul de casatorie este un document care asigura barbatilor însurati mâncare de trei ori pe zi si sex gratis în fiecare seara! Cel mult o luna.
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Dragul meu, îti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
Indexarea salariilor în functie de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum îti dai seama ce studii are fiecare? întreaba Leana.
- Daca întreb "Esti român?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Îhî." Ai înteles?
- Îhî.
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl asteapta un coreean foarte amabil, care-l saluta:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezinta îndata:
- Gheorghe... Cu doua!..
- Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie...
- Da' ce? Esti nebun?
- Nu, geamgiu.
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
O râma se confeseaza alteia: -Stii draga,am trait 20 de ani lânga el,si abia acum mi-am dat seama ca e siret.
Clasa a doispea,diriga întreaba liceenii la ora de dirigentie:
-Si unde vreti sa dati?
-La buuuci!
-La buuuci!
Doua blonde la facultate.
-în ce an esti tu?
-2013,tu?
-în ce an esti tu?
-2013,tu?
Discutie între barbati:
- Mai, daca ar fi sa alegi între nevasta-ta si premiul cel mare de la loterie, tu ce masina ti-ai lua?
- Cine a fost primul barbat? întreaba profesorul de religie în clasa.
Blonda raspunde:
- V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fata clasei.
Blonda raspunde:
- V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fata clasei.
O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea...
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea...
Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Acest comentariu a fost eliminat de administratorul blogului.
RăspundețiȘtergere