Basescu cu cu Boc si un reporter la o terasa din Brasov:
Reporterul : Domnule presedinte ce planuri aveti pentru viitor?
Basescu : Am sa pun sa fie arestati 1000 de psd-isti , si o blonda cu sanii mari !!
Reporterul : O blonda ??!!?. De ce ??
Basescu catre Boc : Ai vazut ma ca de 1000 de psd-isti , nu intereseaza pe nimeni.
||||||||||||
Reporterul : Domnule presedinte ce planuri aveti pentru viitor?
Basescu : Am sa pun sa fie arestati 1000 de psd-isti , si o blonda cu sanii mari !!
Reporterul : O blonda ??!!?. De ce ??
Basescu catre Boc : Ai vazut ma ca de 1000 de psd-isti , nu intereseaza pe nimeni.
||||||||||||
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune.
Unul din ei zice cãtre o bãbuțã care trecea p-acolo:
- Ne dați, vã rog frumos, sârma aia roșie?
Bãbuța ridicã sârma și le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ți-am zis cã aia roșie e nulul!
- Ne dați, vã rog frumos, sârma aia roșie?
Bãbuța ridicã sârma și le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ți-am zis cã aia roșie e nulul!
||||||||||||||
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
– Cum stai cu inima, cu plămânii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supără?
– Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
– Ce vârstă ai mata?
– 83 de ani.
– Păi, la 83 de ani, ce ai vrea să auzi, aplauze?
– Cum stai cu inima, cu plămânii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supără?
– Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
– Ce vârstă ai mata?
– 83 de ani.
– Păi, la 83 de ani, ce ai vrea să auzi, aplauze?
||||||||||||||
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
|||||||||||||
CIA, Scotland Yard şi Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi este cel mai tare.
CIA intră în pădure, face investigaţii, trimite agenţi sub acoperire, filaje, după două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
- Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!
CIA intră în pădure, face investigaţii, trimite agenţi sub acoperire, filaje, după două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
- Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!
|||||||||||||
Într-o zi, doamna învățătoare îi spune lui Bulă:
– Măi, Bulă, schimbă-ți numele pentru că, dacă schimbi prima literă, iese un cuvânt foarte urât.
A două zi:
– Bulă, ți-ai schimbat numele?
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!
– Măi, Bulă, schimbă-ți numele pentru că, dacă schimbi prima literă, iese un cuvânt foarte urât.
A două zi:
– Bulă, ți-ai schimbat numele?
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!
||||||||||||||
Un tip se trezește cu o mahmureală groaznică. Merge la baie și, privindu-și fața umflată, mototolită și ochii bulbucați, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
- Păi cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
||||||||||||||
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?
**********
Un student pică la examenul de matematică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!
*************
Doi lilieci își făceau siesta, atârnați într-un copac cu capul în jos.
„Auzi, care a fost cea mai nașpa zi din viața ta?”
„Când am avut diaree”…
„Auzi, care a fost cea mai nașpa zi din viața ta?”
„Când am avut diaree”…
*************
- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
*************
-Draga mea, mă iubești?
-Sigur că da.
-Și dacă te-am înșelat, mă ierți?
-Bineînțeles. Morților li se iartă totul!
-Sigur că da.
-Și dacă te-am înșelat, mă ierți?
-Bineînțeles. Morților li se iartă totul!
***************
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. Săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. Săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
**************
Cum este denumit organul în diferite ţări:
Anglia: lord, deoarece se ridică în faţa doamnelor.
Rusia: partizan, deoarece nu ştii din ce parte te loveşte.
Romania: folclor, deoarece umblă din gură în gură.
**************
Consultaţie la ginecolog:
– Trebuie să vă previn, domnule doctor, că soţul meu vine după mine peste o jumătate de oră!
– Dar nu fac nimic condamnabil!
– Tocmai… şi timpul trece…
*************
La un examen de fizică, profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
***************
Doi bețivi se întoarceau de la bar. După 20 de metri unul zice:
-Bă, am uitat să mă piș!
La care celălalt îi zice:
“Nu-i nimic, bă, te învăț eu!”
-Bă, am uitat să mă piș!
La care celălalt îi zice:
“Nu-i nimic, bă, te învăț eu!”
***************
Bunico, nu ai văzut cumva o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie!?
***************
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu