joi, 25 aprilie 2013
miercuri, 24 aprilie 2013
bancuri-volumul 7
Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.
![]()
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
![]()
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
![]()
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
![]()
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
![]()
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
![]()
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
bancuri-volumul 6
Intrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"
- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!
Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"
- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??
Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"
- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!
Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"
- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??
Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX
" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
bancuri-volumul 5
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Certificatul de casatorie este un document care asigura barbatilor însurati mâncare de trei ori pe zi si sex gratis în fiecare seara! Cel mult o luna.
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Dragul meu, îti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
Indexarea salariilor în functie de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum îti dai seama ce studii are fiecare? întreaba Leana.
- Daca întreb "Esti român?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Îhî." Ai înteles?
- Îhî.
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl asteapta un coreean foarte amabil, care-l saluta:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezinta îndata:
- Gheorghe... Cu doua!..
- Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie...
- Da' ce? Esti nebun?
- Nu, geamgiu.
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
O râma se confeseaza alteia: -Stii draga,am trait 20 de ani lânga el,si abia acum mi-am dat seama ca e siret.
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout. Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Certificatul de casatorie este un document care asigura barbatilor însurati mâncare de trei ori pe zi si sex gratis în fiecare seara! Cel mult o luna.
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
- Dragul meu, îti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
Indexarea salariilor în functie de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum îti dai seama ce studii are fiecare? întreaba Leana.
- Daca întreb "Esti român?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Îhî." Ai înteles?
- Îhî.
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl asteapta un coreean foarte amabil, care-l saluta:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezinta îndata:
- Gheorghe... Cu doua!..
- Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie...
- Da' ce? Esti nebun?
- Nu, geamgiu.
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
O râma se confeseaza alteia: -Stii draga,am trait 20 de ani lânga el,si abia acum mi-am dat seama ca e siret.
Clasa a doispea,diriga întreaba liceenii la ora de dirigentie:
-Si unde vreti sa dati?
-La buuuci!
-La buuuci!
Doua blonde la facultate.
-în ce an esti tu?
-2013,tu?
-în ce an esti tu?
-2013,tu?
Discutie între barbati:
- Mai, daca ar fi sa alegi între nevasta-ta si premiul cel mare de la loterie, tu ce masina ti-ai lua?
- Cine a fost primul barbat? întreaba profesorul de religie în clasa.
Blonda raspunde:
- V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fata clasei.
Blonda raspunde:
- V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fata clasei.
O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea...
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea...
Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
luni, 22 aprilie 2013
Suntem "plantati" sau nu?
Mai deumlt cietam un aritcol depsre cum citim si am fost supirns sa obesrv ca desi scirse grseit cunivetele, crieurul nu are prolbeme cu ineterpertarea.
Explicatia ar fi aceea ca, dupa perioada de invatare efectiva a literelor, creierul nu mai are nevoie sa identifice fiecare litera in parte, el citind cuvantul cu totul, aproape ca pe un simbol, acest proces necreindu-i nici o dificultate.
Imediat, m-am gandit la cateva mari civilizatii care folosesc (sau foloseau) scrierea prin simboluri: chinezii, aztecii, mayasii, sumerienii, micenienii, egiptenii, etc, civilizatii care au lasat in urma cateva intrebari de genul "oare cum or fi facut-o?".
Avand in vedere ca, odata cu tehnologizarea, o parte din simboluri au devenit universale (butonul de POWER, triunghi dreptunghic la telecomenzi pentru sunet, pictograme ale windows, etc) si tendinta este tot de "simbolistica" ma duce cu gandul ca civilizatiile stravechi dezvoltate tehnologic (mai dezvoltate tehnologic) ne-au lasat mesaje clare ca au existat si ne-au ajutat in evolutie.
Explicatia ar fi aceea ca, dupa perioada de invatare efectiva a literelor, creierul nu mai are nevoie sa identifice fiecare litera in parte, el citind cuvantul cu totul, aproape ca pe un simbol, acest proces necreindu-i nici o dificultate.
Imediat, m-am gandit la cateva mari civilizatii care folosesc (sau foloseau) scrierea prin simboluri: chinezii, aztecii, mayasii, sumerienii, micenienii, egiptenii, etc, civilizatii care au lasat in urma cateva intrebari de genul "oare cum or fi facut-o?".
Avand in vedere ca, odata cu tehnologizarea, o parte din simboluri au devenit universale (butonul de POWER, triunghi dreptunghic la telecomenzi pentru sunet, pictograme ale windows, etc) si tendinta este tot de "simbolistica" ma duce cu gandul ca civilizatiile stravechi dezvoltate tehnologic (mai dezvoltate tehnologic) ne-au lasat mesaje clare ca au existat si ne-au ajutat in evolutie.
Inventii proprii v1
Ma gandeam ce e mai bine de cumparat: un produs proaspat sau unul congelat. Daca e sa ne uitam dupa pret s-ar zice ca un produs proaspat, care e mai scump, trebuie sa fie mai bun. Dar produsul proaspat este mult mai "sensibil" in fata microbilor si bacteriilor. Pe langa acest fapt sunt produse pe care nu le gasim decat congelate (exemplu foile de placinta).
Astfel, vrand-nevrand trebuie sa cumparam si produse congelate. Pe aceste produse insa este mentionata informatia ca un produs congelat si apoi decongelat sa nu se mai recongeleze. Cum putem fi siguri ca produsul nu a mai fost decongelat? Pai, nu prea putem...100%.
Aici a venit ideea mea: daca pe ambalaj s-ar imprima un inscris care sa-si modifice culoarea daca ar depasi pragul de zero grade si acest proces sa fie ireversibil? Materiale si cerneluri care isi schimba culorile la temperatura sunt deja pe piata. Sau mai simplu: un buzunar cu doua compartimente cu o mica comunicare intre cele doua compartimente - in primul compartiment se va introduce o pastila de apa colorata inghetata (pentru o vizualizare mai buna). Marfa se va sigila inghetata, evitand riscul topirii pastilei la ambalare. Daca marfa ar fi dezghetata, pastila s-ar dezgheta si ea si ar umple ambele compartimente ale buzunarului.
Acum vom sti cu siguranta daca produsul a fost dezghetat.
ps: nu am luat in calcul marfa la "vrac".
Astfel, vrand-nevrand trebuie sa cumparam si produse congelate. Pe aceste produse insa este mentionata informatia ca un produs congelat si apoi decongelat sa nu se mai recongeleze. Cum putem fi siguri ca produsul nu a mai fost decongelat? Pai, nu prea putem...100%.
Aici a venit ideea mea: daca pe ambalaj s-ar imprima un inscris care sa-si modifice culoarea daca ar depasi pragul de zero grade si acest proces sa fie ireversibil? Materiale si cerneluri care isi schimba culorile la temperatura sunt deja pe piata. Sau mai simplu: un buzunar cu doua compartimente cu o mica comunicare intre cele doua compartimente - in primul compartiment se va introduce o pastila de apa colorata inghetata (pentru o vizualizare mai buna). Marfa se va sigila inghetata, evitand riscul topirii pastilei la ambalare. Daca marfa ar fi dezghetata, pastila s-ar dezgheta si ea si ar umple ambele compartimente ale buzunarului.
Acum vom sti cu siguranta daca produsul a fost dezghetat.
ps: nu am luat in calcul marfa la "vrac".
luni, 15 aprilie 2013
Civilizatia...incotro?
Ce credeti ca se va intampla cu civilizatia actuala in contextual in care populatia se mareste, iar fabricile devin din ce in ce mai automatizate?
Pai oare de unde a venit criza? Credeti ca s-a terminat sau se va termina fara o noua si adevarata schimbare? Eu nu cred. Eu vad lucrurile astfel: marii producatori o sa investeasca, o sa faca fabrici din ce in ce mai performante, mai automatizate, unele complet fara operatori umani (canon avea acesata idee de acum vreo 2-3 ani) si un timp o sa vanda produsele... dar pana la urma cui o sa mai vanda? Oamenii nu vor mai avea cu ce platii, ei nu vor mai avea locuri de munca. Deja unele din statele mari (Franta, USA) au planuri de a impozita suplimentar marii afaceristi. Acestia isi muta afacerile in tari mai putin dezvoltate, cu mana de lucru mai ieftina, dar problema ramane...cui o sa vanda produsele? ce vor face statele cu masa crescanda de someri?
Solutia va fi prin globalizare. Fieceare stat va trebui sa urmeze un minim set de reguli. Probabil omenirea va fi asistata social. Cumva cred ca ne vom indrepta catre o alta forma de socialism.
citeste si :
Solutia va fi prin globalizare. Fieceare stat va trebui sa urmeze un minim set de reguli. Probabil omenirea va fi asistata social. Cumva cred ca ne vom indrepta catre o alta forma de socialism.
citeste si :
Ganduri…despre SF...noi suntem MARTIENII!
O sa incep cu cateva intrebari:
- De ce aproape toate animalele au o buna “comunicare” nativa cu “planeta mama” PAMANT (simt undele electromagnetice, presimt cutremure sau
alte evenimente, etc), iar omului ii trebuie sa invete prin meditatie sau alte
metode sa se “sincronizeze” cu aceasta?
- De ce in urma cursei spatiale, dupa cucerirea LUNII nu
s-au facut planuri de colonizare a acesteia, ci s-a trecut la planuri
referitoare la MARTE, un obiectiv mai indepartat?
- De ce luna este la distanta, nu optima ci perfecta, fata de PAMANT astfel incat sa-i modifice axa si sa fie perfecta pentru intretinerea vietii?
"Omul" nu este nativ de pe aceasta planeta. Sa presupunem ca el ar fi venit de pe MARTE. Sa presupunem ca civilizatia de pe MARTE, mai evoluata probabil decat suntem noi azi, ar fi fost nevoita, in urma unui cataclism (natural sau nu) sa se adaposteasca sub scoarta planetei pentru a supravietui. In acelasi timp o fractiune a acestei civilizatii decid sa se mute pe o alta planeta. Printre alegeri a fost si planeta PAMANT. Dupa ce au "plantat" Luna la o distanta optima au inceput "marteformarea". Veniti pe aceasta planeta, au intalnit fauna animala si mai ales bacteriologica a planetei. Organismele lor nu puteau supravietui in acest "focar" bacteriologic, asadar, s-au instalat sub scoarta terestra (cum erau obisnuiti si pe MARTE), sau poate chiar pe Luna si au ales sa modifice genetic un animal nativ Pamantului pentru a sustine "inteligenta" necesara continuarii civilizatiei (s-a creat dupa chipul si infatisarea lor). Probabil in decursul mileniilor s-au incercat mai multe fiinte, probabil ca si dinozaurii ar fi fost in planul lor (de vazut unele din adaptarilui uimitoare la mediu ale crocodililor), dar dintr-un motiv sau altul s-a renuntat (extinctia dinozaurilor) la unele planuri, s-a pus in discutie chiar si renuntarea celei actuale (a oamenilor - potopul). In acest timp supravietuitorii martieni au ramas sa vegheze asupra Pamantului pentru a-l proteja de "accidente".
Din cauza originii, omul doreste sa recucereasca Marte, Luna este neinteresanta. Pe Marte inca au ramas artefacte importante vechii civilizatii.
Catina
Puţine plante din flora autohtonă, ba chiar mondială pot
rivaliza cu cătina românească în privinţa calităţilor curative şi diverselor
aplicaţii medicale. Cu fructele sale, ca nişte bobiţe aurii care se coc toamna,
cătina ne oferă un nesperat ajutor tuturor, indiferent de vârstă sau afecţiuni.
Vitaminizantă de excepţie, antioxidantă redutabilă şi neîntrecută stimulatoare
a sistemului imunitar, cătina are încă multe valenţe necunoscute publicului
larg.
Cunoscută în special sub denumirile populare de cătină albă, cătină
ghimpoasă, cătină de râu, sau chiar dracilă din cauza spinilor ei redutabili,
cătina are şi o denumire ştiinţifică pe măsura calităţilor sale. Genul Hippophae,
cum l-au numit botaniştii, derivă din termenii greceşti de hippos-cal
şi phao-eu omor. Denumirea se referă la utilizarea fructelor de cătină
în antichitate pentru eliminarea viermilor intestinali la cai.Alţi faimoşi autori antici precum Dioscorid şi Theophrast recomandau hrănirea cailor de curse cu cătină pentru sporirea masei musculare şi a luciului părului.
Din punct de vedere taxonomic, cătina face parte din ordinul Rosales, familia Eleagnaceae, specia Hippophae rhamnoides.
Se prezintă ca un arbust tufos, extrem de rezistent în egală măsură la ger şi la secetă. Iubeşte lumina directă a soarelui, şi nu creşte în zone semiumbroase sau acoperite.
Atinge în medie înălţimea de 1,5 - 4 metri, dar în condiţii optime de mediu poate atinge şi 8 metri. Când clima zonei geografice unde creşte este totuşi prea aspră, cătina se adaptează la acest factor extern devenind un arbust târâtor.
Înfloreşte în lunile martie-aprilie, depinde de temperatură. Fructifică anual, însă abundent doar după vârsta de 4-5 ani, şi atunci o dată la doi ani.
Planta creşte în flora spontană a Eurasiei, cu optimul de adaptare ecologică şi centrul distribuţiei în Asia Centrală, unde se întâlneşte mai ales în zonele montane. Dacă în
La noi în
Conform cercetărilor efectuate de specialişti de prestigiu precum Ing. Ştefan Manea, prof. univ. dr. chim. Ion Brad, dr. Luminiţa Brad şi Ing. Florica Radu, cătina care creşte în ţara noastră are un conţinut chimic de excepţie, poate cel mai bogat din întreaga lume. Planta a fost studiată şi ameliorată în Staţiunea Horticolă "Mărăcineni", unde s-au obţinut varietăţi cu ţepi reduşi. Trebuie menţionat că nicăieri în lume nici varietatea naturală, nici soiurile ameliorate nu au conţin atât de multe principii active, vitamine, minerale, microelemente, flavonoizi şi aminoacizi la nivelul cătinei care creşte în România, mai ales în zona subcarpatică.
Cătina prin istorie
Primele popoare care au descoperit valenţele terapeutice ale cătinei au fost tracii, hinduşii, grecii, chinezii, mongolii, celţii şi slavii. Prima documentare scrisă apare în secolul VII după Hristos în tratatul clasic de medicină tibetană "Rgyud Bzi" care recomanda în mod explicit consumul de fructe de cătină pentru şerpaşi sau cei care călătoreau la mari înălţimi.
Cele patru cărţi fundamentale ale medicinei chinezeşti tradiţionale apărute în decursul dinastiei Tang (907 după Hristos) recomandau tratamentul cu cătină pentru tratamentul bolilor de piele şi afecţiunilor tubului digestiv. În Rusia, unde creşte pe suprafeţe foarte mari, cătina a fost numită "Ananas Siberian" datorită sucului plăcut şi proprietăţilor revigorante, foarte apreciate în condiţiile climei aspre de acolo.
Virtuţile plantei nu au scăpat neobservate şi în perioada modernă, când au fost pentru început utilizate experimental în alimentaţia cosmonauţilor sovietici, deoarece pe lângă celelalte calităţi ale cătinei, oamenii de ştiinţă din Moscova au descoperit că aceasta protejează organismul uman de radiaţiile cosmice. Potenţialul cătinei a determinat introducerea ei ca plantă de cultură în S.U.A.,
Cu toate că se foloseşte din cele mai vechi timpuri, cătina este prelucrată industrial doar în decursul ultimelor decenii, iar în ultimii ani a devenit speranţă pentru suferinzii multor afecţiuni grave.
În România, de peste 30 ani se fac cercetări sistematice asupra cătinei de către Institutul de Cercetare Chimico-Farmaceutic şi Institutul de Cercetări Alimentare. Cercetările urmăresc valorificare componentelor chimic din plantă. Produsul cel mai valoros este aşa numitul ulei de cătină.
Ce conţine ?
Pentru biologie şi medicină, cătina românească prezintă încă un mister ale cărui taine binefăcătoare aşteaptă să fie descoperite în totalitate, în ciuda deceniilor de cercetări minuţioase. Până în prezent cercetările au confirmat faptul că fructele de cătină constituie cea mai bogată sursă naturală de vitamina A, vitamina E, carotenoizi şi flavonoizi.
Conţine şi cantităţi mari de vitamina C, vitaminele B1, B2, K, F şi P, alături de microelemente, acizi graşi esenţiali şi fitostenoli. În urma analizelor de laborator a reieşit că fructul cătinei conţine substanţă uscată în proporţie de doar 10-20%, restul compoziţiei constând în zaharuri, acizi organici, pectine, flavonoide, celuloză, proteine, ulei, betacaroten, fosfor, calciu, magneziu, potasiu, sodiu, fier, tot complexul vitaminelor B.
Celebrul şi căutatul ulei de cătină conţine la rândul său, în proporţie de circa 80-90% acizi graşi esenţiali, licopen, tocoferoli şi fitosteroli. Seminţele de cătină sunt bogate în acizi graşi nesaturaţi, iar frunzele şi scoarţa arbustului conţin tocoferol şi sitosterol.
Cum ne ajută cătina ?
Frunzele, scoarţa, seminţele, dar mai ales fructele de cătină au rezultate extraordinare atât în scop medical, cât şi alimentar. Efectele secundare negative sunt de-a dreptul neînsemnate. Foarte apreciat este uleiul de cătină, fiind utilizat cu un succes deosebit chiar şi în cazuri grave de arsuri termice şi chimice, sau afecţiuni ale pielii determinate de expunerea la iradieri. Merită amintit un caz relatat de ing. Ştefan Manea, referitor la un accident de muncă grav petrecut în anul 1985 la Combinatul Chimic Giurgiu.
Accidentul respectiv s-a soldat cu şase victime, cu arsuri de gradele 3 şi 4 pe suprafeţe de peste 50% din piele. Trei dintre bolnavi au fost diagnosticaţi fără şanse de supravieţuire şi au rămas internaţi la Sitalul Judeţean Giurgiu în aşteptarea fatidicului deznodământ.
Ing. Ştefan Manea apelează urgent la profesorul universitar Ioan Brad, unul dintre cei mai mari experţi în cătină la nivel mondial. Acesta este adus de urgenţă cu elicopterul de la Facultatea de Medicină din Târgu Mureş, unde pe atunci era profesor. Ioan Brad a venit cu ulei de cătină cu care le-a uns şi pansat rănile celor trei muribunzi. Rezultatul a fost de-a dreptul miraculos. Cei trei ingineri nu au intrat în blocaj renal în faza următoare, iar arsurile s-au vindecat. Cei trei au scăpat de la moarte şi trăiesc sănătoşi şi în prezent.
Uleiul de cătină este folosit şi în tratamentul ulcerului gastric şi duodenal, diareei, urticariei şi stărilor alergice, maladiilor neuroendocrine, reumatismului, afecţiunilor circulatorii şi hepatice, alcoolismului, anemiei, asteniei şi chiar stresului. Utilizările cătinei în geriatrie au dat rezultate spectaculoase, iar cercetările recente o recomandă şi în oncologie. Cercetări efectuate în Marea Britanie au descoperit capacitatea cătinei de a inhiba dezvoltarea unor tumori.
De asemenea, este eficientă şi în tratarea hipertensiunii arteriale, afecţiunilor coronariene, oftalmologice şi gingivale. Este un redutabil antidepresiv, antiacneic, contra keratozei, leucoplaziei, antimutagen, antioxidant în mastite, rinite, fotofobii, boli cronice pulmonare. Este folosită cu succes şi în tratamentul psoriazisului, în prevenirea cancerului şi ca imunostimulator, prevenirea adenoamelor, tratamentul cancerului mamar, antibacteriană, inhibitoare a poftei de mâncare în cazurile de obezitate., reglatoare a lipoproteineinemiei, tratamentul leucemiilor şi limfoamelor, afecţiuni osteoarticulare, O.R.L., inflamaţii digestive, constipaţie, afecţiuni ale aparatului urinar şi al celui genital, afecţiuni hematologice, afecţiuni virale, afecţiuni ale sistemului nervos şi psihice.
În plus, în cătina albă se găsesc o seamă de substanţe cu efect hormonal prin ele însăşi, sau substanţe care reprezintă precursori ai anumitor hormoni.
În uleiul de cătină este probabilă existenţa prostaglandinelor (acestea sunt considerate hormoni celulari, respectiv modulatori ai activităţii hormonale care stimulează musculatura netedă), dar mai precis se găsesc acizi graşi nesaturaţi cu două sau trei duble legături care sunt precursorii siguri ai prostaglandinelor. O altă susbstanţă cu efect hormonal cre se găseşte în cantităţi mari în cătină este serotonina. Ea are ca precursor triptofanul - aminoacid esenţial care se găseşte în cantităţi mari îndeosebi în fructele uscate şi pulverizate de cătină.
Cu aceste calităţi şi proprietăţi extraordinare, dintre care multe aşteaptă să fie descoperite de lumea ştiinţifică, cătina care creşte în România se remarcă încă o dată ca una dintre cele mai valoroase plante cu uz medicinal şi alimentar din întreaga lume. Iar noi românii putem oricând să apelăm la secretele acestei adevărate comori a botanicii naţionale.
Bibliografie:
Cătina şi uleiul de cătină - Ing. Ştefan Manea
Cătina albă-O farmacie într-o plantă - Prof. univ. dr. chim. Ion Brad, Dr. Luminiţa Brad, Ing. Florica Radu
Cătina şi uleiul de cătină - Ing. Ştefan Manea
Cătina albă-O farmacie într-o plantă - Prof. univ. dr. chim. Ion Brad, Dr. Luminiţa Brad, Ing. Florica Radu
Articol preluat de pe descopera.ro : http://www.descopera.ro/natura/10566152-catina-miraculosul-ginseng-romanesc
Catina sub forma de ulei (uleiul de catina) este benefic in afectiuni precum ulcerul gastric si duodenal, diaree, reumatism, afectiuni neuroendocrinologice, circulatorii si hepatice. El mai este folosit si in alcoolism, stres, astenie, anemie, coronariene, hipertensiune, gingivite. Un efect demn de luat in seama il are si asupra depresiilor, bolii Parkinson, tumorilor, adenoamelor, afectiunilor bucale, faringitei, raguselii, gripei, racelii, intoxicatiilor si leucemiei.
Catina este considerata un bun antiinflamator, cicatrizant, antibiotic, astringent, anticancerigen. Ea este indicata si pentru tratarea afectiunilor ficatului, splinei si rinichilor.
Arbust catina
UZ EXTERNCatina este folosita sub forma de ulei si pentru afectiuni oftalmologice (miopie, hipermetropie, glaucom, cataracta), urticarie, alergii, dermatoze, imunitate scazuta, ulcere cutanate, eczeme, acnee, escare, hemoroizi, psoriazis si arsuri solare. Catina este un bun sudorific si mai este folosita si in tratarea anumitor afectiuni ginecologice.
Poate fi folosita in curele de slabire deoarece inhiba pofta de mancare, dar in acelasi timp vitaminizeaza organismul.
Uleiul de catina tine sub control nivelul colesterolului.
Trebuie stiut ca proprietatile antiinflamatoare, cicatrizante si antibiotice sunt detinute si de scoarta arbustului de catina.
Catina ajuta la pastrarea tineretii
Catina sau mai bine zic, mugurii de catina sub forma de tinctura sunt un excelent remediu impotriva procesului de imbatranire.
Mugurii de catina au, se pare, si un efect afrodisiac.
Catina
Catina este folosita nu doar in industria alimentara si ci in non-alimentara.Catina, cu fruct dulce-actrisor, poate fi consumata in stare pura sau in amestec cu miere, in principal. Mai poate fi folosita la prepararea ceaiului, prajituri, etc.
Dimineata pe stomacul gol o lingurita de catina cu miere va face minuni pentru organismul tau. Daca pretul unui kilogram de catina vi se va parea mare incercati sa curatati macar o ramurica de fructele de catina si va veti lamuri de ce are un pret mai ridicat.
Fructele de catina pot fi consumate sub forma de suc, gem, sirop sau vin. Pentru a obtine sucul de catina, fructele proaspete se storc printr-o presa de struguri sau se dau printr-o sita inoxidabila.
Sucul de catina se pastreaza mult timp la temperatura camerei, datorita peliculei care se formeaza la suprafata lui si care impiedica acrirea acestuia. Fructele de catina se utilizeaza in hipo si avitaminoza, anemie, arterite, reumatism, arterioscleroza, diaree, infectii oculare, tuberculoza, Parkinson, urticarie, ulcer, hepatita cronica si epidemica, ciroza
Retete cu catina
Sirop de catina
1 litru suc de catina obtinut din 2 kilograme de catina data prin storcatorul de rosii; 1,5kilograme de zahar sau 1 litru de miere de albine.
Sucul obtinut se pune cu zaharul sau mierea intr-un vas si se amesteca de 4-5 ori pe zi (timp de 3-4 zile) pana se topeste zaharul. (gustos.ro)
Sirop de catina
Cat costa? 10 lei kilogramul
Dulceata de catina:Ingrediente 3 cani fructe de catina, 2 cani zahar, 1 pachet cu gelfix clasic, 50 ml apa, 1 lingura zeama de lamaie, 1 plic zahar vanilinat.
Mod de preparare:
Fructele de catina se spala si se amesteca cu apa, 2 linguri cu zahar si
praful de gelfix. Se pun pe foc si cand totul incepe sa fiarba se
adauga restul cantitatii de zahar, zeama de lamaie, zaharul vanilinat si
se amesteca bine. Din momentul in care incepe sa fiarba din nou, se mai
lasa 5 minute si se opreste focul. Dulceata se pune fierbinte in
borcanele spalate, sterilizate si uscate.
Ulei de catina
Ingrediente 150 g fructe proaspete de cătină mărunţite
150 ml ulei de floarea-soarelui
Mod de preparare
Adaugă 150 ml ulei de floarea-soarelui peste 150 g fructe proaspete de
cătină mărunţite. Ţine vasul la temperatura camerei timp de trei
săptămâni şi agită-l de câteva ori pe zi. După acest interval, zdrobeşte
boabele şi pune-le din nou în ulei.
Lasă-le încă două zile la lumină şi la căldură. Apoi transferă cu grijă
într-un vas de sticla partea limpede care se află deasupra uleiului.
Este indicat să le depozitezi în locuri răcoroase si ferite de lumină.
Exercitii pentru un fund bombat
Natura nu a fost generoasa cu toate femeile si nu toate s-au nascut
cu un corp de milioane. Aici intervine sportul si efortul fizic prin
care fiecare doamna sau domnisoara poate sa ajunga sa arate cum viseaza.
Cori Gramescu iti ofera cateva sfaturi pentru a-ti lucra posteriorul, astfel incat sa il aduci la forma dorita.
Primul exercitiu este o adevarata provocare pentru muschii feselor si ai coapselor si, daca te concentrezi sa lucrezi corect, vei simti cum iti remodeleaza si talia. Trebuie sa te asezi cu picioarele departate, iar unul dintre genunchi sa fie flexat, in timp ce celalalt trebuie sa fie intins.
Piciorul care sta intins trebuie orientat pe diagonala fata de trunchi, cu varful intins. Tebuie sa incordezi abdomenul si sa inclini trunchiul spre fata, mentinand spatele drept si bratele flexate in laterala.
Incordeaza-ti fesele, coapsele si abdomenul si ridica piciorul de pe podea si apoi revino lent pana aproape de sol, dar fara sa mai atingi podeaua cu talpa. Executa acest exercitiu in trei seturi, a cate opt repetari, apoi schimba piciorul.
Al doilea exercitiu presupune sa stai intinsa pe saltea, cu mainile pe langa corp. Urca picioarele flexate pe step. Stai pe toata talpa si asaza-te cu sezutul cat mai aproape de step. Incordeaza abdomenul si ridica bazinul, nu foarte sus, ca in imaginea alaturata.
Apoi revino la pozitia initiala, fara sa atingi salteaua. Tine spatele drept si executa trei serii a cate 20 de repetari. Primele doua serii vor fi miscari lente, iar la ultima serie executa miscari scurte, fara sa cobori bazinul mai jos de nivelul step-ului.
Cel de-al treilea exercitiu pentru un posterior perfect
Pentru al treilea exercitiu asaza-te pe genunchi si antebrate. Mentine coatele sub umar, abdomenul incordat si coapsa perpendiculara pe sol. Ridica lent genunchiul spre tavan si mentine unghiul drept dintre gamba si coapsa. Coboara apoi genunchiul spre sol. Repeta de 30-40 de ori cu fiecare picior.
Pentru cele mai bune rezultate, este important sa mentii abdomenul incordat si trunchiul stabil. Executa miscarile controlat si concentreaza-te asupra stabilitatii trunchiului.
Cori Gramescu - Master Trainer Ultimate Pilates la Lady Fit - First Gym for Delicate Women
www.ladyfit.ro
Articol preluat de pe ziare.com : http://www.ziare.com/viata-sanatoasa/fitness/cori-gramescu-te-ajuta-sa-arati-bine-exercitii-pentru-un-fund-bombat-1229362
Cori Gramescu iti ofera cateva sfaturi pentru a-ti lucra posteriorul, astfel incat sa il aduci la forma dorita.
Primul exercitiu este o adevarata provocare pentru muschii feselor si ai coapselor si, daca te concentrezi sa lucrezi corect, vei simti cum iti remodeleaza si talia. Trebuie sa te asezi cu picioarele departate, iar unul dintre genunchi sa fie flexat, in timp ce celalalt trebuie sa fie intins.
Piciorul care sta intins trebuie orientat pe diagonala fata de trunchi, cu varful intins. Tebuie sa incordezi abdomenul si sa inclini trunchiul spre fata, mentinand spatele drept si bratele flexate in laterala.
Incordeaza-ti fesele, coapsele si abdomenul si ridica piciorul de pe podea si apoi revino lent pana aproape de sol, dar fara sa mai atingi podeaua cu talpa. Executa acest exercitiu in trei seturi, a cate opt repetari, apoi schimba piciorul.
Al doilea exercitiu presupune sa stai intinsa pe saltea, cu mainile pe langa corp. Urca picioarele flexate pe step. Stai pe toata talpa si asaza-te cu sezutul cat mai aproape de step. Incordeaza abdomenul si ridica bazinul, nu foarte sus, ca in imaginea alaturata.
Apoi revino la pozitia initiala, fara sa atingi salteaua. Tine spatele drept si executa trei serii a cate 20 de repetari. Primele doua serii vor fi miscari lente, iar la ultima serie executa miscari scurte, fara sa cobori bazinul mai jos de nivelul step-ului.
Cel de-al treilea exercitiu pentru un posterior perfect
Pentru al treilea exercitiu asaza-te pe genunchi si antebrate. Mentine coatele sub umar, abdomenul incordat si coapsa perpendiculara pe sol. Ridica lent genunchiul spre tavan si mentine unghiul drept dintre gamba si coapsa. Coboara apoi genunchiul spre sol. Repeta de 30-40 de ori cu fiecare picior.
Pentru cele mai bune rezultate, este important sa mentii abdomenul incordat si trunchiul stabil. Executa miscarile controlat si concentreaza-te asupra stabilitatii trunchiului.
Cori Gramescu - Master Trainer Ultimate Pilates la Lady Fit - First Gym for Delicate Women
www.ladyfit.ro
Articol preluat de pe ziare.com : http://www.ziare.com/viata-sanatoasa/fitness/cori-gramescu-te-ajuta-sa-arati-bine-exercitii-pentru-un-fund-bombat-1229362
Exercitii pentru calmarea durerilor de spate
Pozitia
incorecta pe care o adoptam in fata computerului si sedentarismul duc
deseori la dureri de spate. Pentru a preveni aceste efecte nedorite,
trebuie sa lucram eficient musculatura spatelui, in special pe cea a
spatelui inferior.
Citeste mai jos cateva exercitii usoare si eficiente propuse site-ului Real Simple de catre Eva Pelegrin, antrenor personal si fondatorul Attune Hollistic Fitness din New York.
Tine minte ca, inainte de a trece propriu zis la treaba, trebuie sa te incalzesti timp de 8-10 minute, iar exercitiile trebuie sa fie repetate de 10 ori, in maximum trei seturi. Pentru exerctiile de mai jos ai nevoie de un cos de gunoi gol si o gantera de 2kg.
Fandare, ridicare si intoarcere
Incepe cu piciorul drept in fata si cu o gantera pe podea, in partea stanga a piciorului drept. Cu abdomenul contractat, indoaie ambii genunchi si, intr-o fandare, pastrandu-ti spatele drept, ridica gantera aceea cu mana stanga.
Ridica-te si schimba gantera in mana dreapta in timp ce te intorci pe varfuri in directia opusa.
Cu spatele drept, fa o fandare pe piciorul stang inainte si pune gantera pe partea dreapta a piciorului stang. Ridica-te si repeta miscarea in directia opusa.
Acest exercitiu lucreaza foarte bine muschii spatelui inferior, muschii oblici, soldurile si muschii picioarelor.
Rasucire, ghemuire si ridicare
Ridicat, cu picioarele departate cam la distanta soldurilor, plaseaza un cos de gunoi cu o gantera de 2 kg in el, in spatele piciorului drept. Cu spatele drept, rasuceste-te spre dreapta, ghemuieste-te si ridica acel cos.
Adu cosul la nivelul taliei.
Intoarce-te si ghemuieste-te din nou pentru a pune cosul in spatele piciorului stang. Ridica-te si repeta miscarea.
Aceasta miscare lucreaza muscultura spatelui inferior, muschii oblici, muschii cvadriceps si muschii fesieri.
Impingerea tigrului
Incepe cu mainile si genunchii pe podea. Stai pe calcaie si intinde-ti bratele inainte ca in poza.
Ridica-ti capul si arcuieste-ti trunchiul inainte, indreptandu-ti bratele pentru ca acestea sa sprijine intreaga greutate a corpului. Mentine pozitia timp de cateva secunde. Revino la pozitia initiala, prin lasarea pieptului spre podea, indoirea genunchilor si ridicarea soldurilor, arcuindu-ti trunchiul.
Aceasta miscare lucreaza muschii spatelui inferior, umerii si pieptul.
Intinderea si rostogolirea
Stai pe spate, cu picioarele in aer si genunchii indoiti. Ridica-ti capul si umerii, cu bratele inainte, pe langa corp.
Ridica-ti bratele deasupra capului si intinde-ti genunchii exact ca in poza.
Rostogoleste-te pe burta, spre dreapta, ca sa ajungi in pozitia "Superman", cu umerii ridicati de pe podea si picioarele intinse si ridicate usor. Strange omoplatii si contracta abdomenul si muschii fesieri cat stai in aceasta pozitie, timp de 4 secunde.
Revino la pozitia initiala si, tot prin rostogolire, repeta miscarea spre stanga.
Exercitiul lucreaza eficient muschii fesieri si toate grupele principale de muschi.
Miscarea scorpionului
Stai pe burta, cu picioarele apropiate si bratele intinse spre exterior, astfel incat sa formezi un T. Palmele cu fata in jos si fruntea pe podea.
Indoaie-ti genunchiul drept si ridica-ti piciorul drept cat de mult poti.
Rasuceste-ti soldul, astfel incat sa ajungi la piciorul drept pentru a atinge solul pe partea exterioara a piciorului stang. Incearca sa stai cu bratele si pieptul pe podea. Inverseaza miscarea pentru a reveni in pozitia initiala si repeta cu piciorul drept.
Exercitiul acesta lucreaza musculatura spatelui inferior, muschii abdominali, tendoanele si muschii fesieri.
Balansul picioarelor
Un exercitiu ce seamana cu miscarea "lumanare". Stai pe spate, cu picioarele ridicate, cu genunchii usor indoiti spre piept. Poti sprijini pozitia, punand mainile pe solduri, pentru mai mult echilibru. Balanseaza usor picioarele dintr-o parte in alta. Revino la pozitia initiala si repeta.
Acest exercitiu lucreaza muschii spatelui inferior, tendoanele si muschii abdominali.
Citeste mai jos cateva exercitii usoare si eficiente propuse site-ului Real Simple de catre Eva Pelegrin, antrenor personal si fondatorul Attune Hollistic Fitness din New York.
Tine minte ca, inainte de a trece propriu zis la treaba, trebuie sa te incalzesti timp de 8-10 minute, iar exercitiile trebuie sa fie repetate de 10 ori, in maximum trei seturi. Pentru exerctiile de mai jos ai nevoie de un cos de gunoi gol si o gantera de 2kg.
Fandare, ridicare si intoarcere
Incepe cu piciorul drept in fata si cu o gantera pe podea, in partea stanga a piciorului drept. Cu abdomenul contractat, indoaie ambii genunchi si, intr-o fandare, pastrandu-ti spatele drept, ridica gantera aceea cu mana stanga.
Ridica-te si schimba gantera in mana dreapta in timp ce te intorci pe varfuri in directia opusa.
Cu spatele drept, fa o fandare pe piciorul stang inainte si pune gantera pe partea dreapta a piciorului stang. Ridica-te si repeta miscarea in directia opusa.
Acest exercitiu lucreaza foarte bine muschii spatelui inferior, muschii oblici, soldurile si muschii picioarelor.
Rasucire, ghemuire si ridicare
Ridicat, cu picioarele departate cam la distanta soldurilor, plaseaza un cos de gunoi cu o gantera de 2 kg in el, in spatele piciorului drept. Cu spatele drept, rasuceste-te spre dreapta, ghemuieste-te si ridica acel cos.
Adu cosul la nivelul taliei.
Intoarce-te si ghemuieste-te din nou pentru a pune cosul in spatele piciorului stang. Ridica-te si repeta miscarea.
Aceasta miscare lucreaza muscultura spatelui inferior, muschii oblici, muschii cvadriceps si muschii fesieri.
Impingerea tigrului
Incepe cu mainile si genunchii pe podea. Stai pe calcaie si intinde-ti bratele inainte ca in poza.
Ridica-ti capul si arcuieste-ti trunchiul inainte, indreptandu-ti bratele pentru ca acestea sa sprijine intreaga greutate a corpului. Mentine pozitia timp de cateva secunde. Revino la pozitia initiala, prin lasarea pieptului spre podea, indoirea genunchilor si ridicarea soldurilor, arcuindu-ti trunchiul.
Aceasta miscare lucreaza muschii spatelui inferior, umerii si pieptul.
Intinderea si rostogolirea
Stai pe spate, cu picioarele in aer si genunchii indoiti. Ridica-ti capul si umerii, cu bratele inainte, pe langa corp.
Ridica-ti bratele deasupra capului si intinde-ti genunchii exact ca in poza.
Rostogoleste-te pe burta, spre dreapta, ca sa ajungi in pozitia "Superman", cu umerii ridicati de pe podea si picioarele intinse si ridicate usor. Strange omoplatii si contracta abdomenul si muschii fesieri cat stai in aceasta pozitie, timp de 4 secunde.
Revino la pozitia initiala si, tot prin rostogolire, repeta miscarea spre stanga.
Exercitiul lucreaza eficient muschii fesieri si toate grupele principale de muschi.
Miscarea scorpionului
Stai pe burta, cu picioarele apropiate si bratele intinse spre exterior, astfel incat sa formezi un T. Palmele cu fata in jos si fruntea pe podea.
Indoaie-ti genunchiul drept si ridica-ti piciorul drept cat de mult poti.
Rasuceste-ti soldul, astfel incat sa ajungi la piciorul drept pentru a atinge solul pe partea exterioara a piciorului stang. Incearca sa stai cu bratele si pieptul pe podea. Inverseaza miscarea pentru a reveni in pozitia initiala si repeta cu piciorul drept.
Exercitiul acesta lucreaza musculatura spatelui inferior, muschii abdominali, tendoanele si muschii fesieri.
Balansul picioarelor
Un exercitiu ce seamana cu miscarea "lumanare". Stai pe spate, cu picioarele ridicate, cu genunchii usor indoiti spre piept. Poti sprijini pozitia, punand mainile pe solduri, pentru mai mult echilibru. Balanseaza usor picioarele dintr-o parte in alta. Revino la pozitia initiala si repeta.
Acest exercitiu lucreaza muschii spatelui inferior, tendoanele si muschii abdominali.
Articol preluat de pe ziare.com : http://www.ziare.com/viata-sanatoasa/fitness/dureri-de-spate-exercitii-care-le-calmeaza-instantaneu-galerie-foto-1224575
joi, 28 februarie 2013
Inchidere automata calculator la o anumita ora
Creati un fisier .txt (notepad) in care scrieti “shutdown -s -f -t 01”
Salvati, apoi schimbati extensia din .txt in .bat
Mergeti in Control Panel > Scheduled Tasks
Dati Add Scheduled Task > Next > Browse (alegeti fisierul .bat pe care l-ati creat anterior) > One time only > Next > Alegeti ora (x) si data respectiva > Next > Next > Finish
Dati OK pe eroare, apoi click dreapta pe task-ul nou creat si Properties
Bifati checkboxul “Run only if logged in”.
Atentie !!! Nu denumiti fisierul shutdown.bat pentru ca nu o sa mearga. Verificat pentru winxp pro si home
Salvati, apoi schimbati extensia din .txt in .bat
Mergeti in Control Panel > Scheduled Tasks
Dati Add Scheduled Task > Next > Browse (alegeti fisierul .bat pe care l-ati creat anterior) > One time only > Next > Alegeti ora (x) si data respectiva > Next > Next > Finish
Dati OK pe eroare, apoi click dreapta pe task-ul nou creat si Properties
Bifati checkboxul “Run only if logged in”.
Atentie !!! Nu denumiti fisierul shutdown.bat pentru ca nu o sa mearga. Verificat pentru winxp pro si home
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
