Intrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"
- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!
Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"
- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??
Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"
- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!
Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"
- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??
Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
