CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Dildo cu snur...da firma

http://www.vplay.ro/watch/zvm9ytw7

bancuri-volumul 5

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout. Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.

Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? 

Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Certificatul de casatorie este un document care asigura barbatilor însurati mâncare de trei ori pe zi si sex gratis în fiecare seara! Cel mult o luna.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

- Dragul meu, îti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!

Indexarea salariilor în functie de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum îti dai seama ce studii are fiecare? întreaba Leana.
- Daca întreb "Esti român?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Îhî." Ai înteles?
- Îhî.

Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?

Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl asteapta un coreean foarte amabil, care-l saluta:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezinta îndata:
- Gheorghe... Cu doua!..


- Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie...
- Da' ce? Esti nebun?
- Nu, geamgiu.

- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.


Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...

Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...

O râma se confeseaza alteia: -Stii draga,am trait 20 de ani lânga el,si abia acum mi-am dat seama ca e siret.

Clasa a doispea,diriga întreaba liceenii la ora de dirigentie: 

-Si unde vreti sa dati?
-La buuuci!

Doua blonde la facultate.
-în ce an esti tu?
-2013,tu?

Discutie între barbati: 

- Mai, daca ar fi sa alegi între nevasta-ta si premiul cel mare de la loterie, tu ce masina ti-ai lua?

- Cine a fost primul barbat? întreaba profesorul de religie în clasa.
Blonda raspunde:
- V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fata clasei.

O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea... 

Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

Sa mai si radem

http://www.youtube.com/watch?v=JHQqJDBjfSM&feature=related

Suntem "plantati" sau nu?

   Mai deumlt cietam un aritcol depsre cum citim si am fost supirns sa obesrv ca desi scirse grseit cunivetele, crieurul nu are prolbeme cu ineterpertarea.
   Explicatia ar fi aceea ca, dupa perioada de invatare efectiva a literelor, creierul nu mai are nevoie sa identifice fiecare litera in parte, el citind cuvantul cu totul, aproape ca pe un simbol, acest proces necreindu-i nici o dificultate.
   Imediat, m-am gandit la cateva mari civilizatii care folosesc (sau foloseau) scrierea prin simboluri: chinezii, aztecii, mayasii, sumerienii, micenienii, egiptenii, etc, civilizatii care au lasat in urma cateva intrebari de genul "oare cum or fi facut-o?".
   Avand in vedere ca, odata cu tehnologizarea, o parte din simboluri au devenit universale (butonul de POWER, triunghi dreptunghic la telecomenzi pentru sunet, pictograme ale windows, etc) si tendinta este tot de "simbolistica" ma duce cu gandul ca civilizatiile stravechi dezvoltate tehnologic (mai dezvoltate tehnologic) ne-au lasat mesaje clare ca au existat si ne-au ajutat in evolutie. 

Inventii proprii v1

   Ma gandeam ce e mai bine de cumparat: un produs proaspat sau unul congelat. Daca e sa ne uitam dupa pret s-ar zice ca un produs proaspat, care e mai scump, trebuie sa fie mai bun. Dar produsul proaspat este mult mai "sensibil" in fata microbilor si bacteriilor. Pe langa acest fapt sunt produse pe care nu le gasim decat congelate (exemplu foile de placinta).
   Astfel, vrand-nevrand trebuie sa cumparam si produse congelate. Pe aceste produse insa este mentionata informatia ca un produs congelat si apoi decongelat sa nu se mai recongeleze. Cum putem fi siguri ca produsul nu a mai fost decongelat? Pai, nu prea putem...100%.
   Aici a venit ideea mea: daca pe ambalaj s-ar imprima un inscris care sa-si modifice culoarea daca ar depasi pragul de zero grade si acest proces sa fie ireversibil? Materiale si cerneluri care isi schimba culorile la temperatura sunt deja pe piata. Sau mai simplu: un buzunar cu doua compartimente cu o mica comunicare intre cele doua compartimente - in primul compartiment se va introduce o pastila de apa colorata inghetata (pentru o vizualizare mai buna). Marfa se va sigila inghetata, evitand riscul topirii pastilei la ambalare. Daca marfa ar fi dezghetata, pastila s-ar dezgheta si ea si ar umple ambele compartimente ale buzunarului.
   Acum vom sti cu siguranta daca produsul a fost dezghetat.

ps: nu am luat in calcul marfa la "vrac". 

Carnea si secretele ei de pastrare si preparare

http://www.chefbuzu.com/blog/2012/07/30/carnea-si-secretele-ei-de-pastrare-si-preparare/