joi, 25 aprilie 2013
miercuri, 24 aprilie 2013
bancuri-volumul 7
Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.
![]()
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
![]()
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
![]()
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
![]()
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
![]()
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
![]()
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!
Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
bancuri-volumul 6
Intrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"
- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!
Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"
- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??
Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"
- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!
Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"
- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??
Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX
" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
