Se afișează postările cu eticheta pastila de ras. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pastila de ras. Afișați toate postările

miercuri, 25 noiembrie 2015

vampiri motociclisti

Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita!

- Poftim!
- Aaaarrrrrhhhhh! Nu aia in cruce, boule!

preluat de pe http://www.ziare.com/funny/bancuri/bancul-zilei-incepe-ti-ziua-zambind-cu-ziare-com-1394779

luni, 29 aprilie 2013

bancuri-vol 8

Basescu cu cu Boc si un reporter la o terasa din Brasov:
Reporterul : Domnule presedinte ce planuri aveti pentru viitor?
Basescu : Am sa pun sa fie arestati 1000 de psd-isti , si o blonda cu sanii mari !!
Reporterul : O blonda ??!!?. De ce ??
Basescu catre Boc : Ai vazut ma ca de 1000 de psd-isti , nu intereseaza pe nimeni.

||||||||||||


Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune.
Unul din ei zice cãtre o bãbuțã care trecea p-acolo:
- Ne dați, vã rog frumos, sârma aia roșie?
Bãbuța ridicã sârma și le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ți-am zis cã aia roșie e nulul!
||||||||||||||
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
– Cum stai cu inima, cu plămânii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supără?
– Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
– Ce vârstă ai mata?
– 83 de ani.
– Păi, la 83 de ani, ce ai vrea să auzi, aplauze?
||||||||||||||
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
|||||||||||||
CIA, Scotland Yard şi Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi este cel mai tare.
CIA intră în pădure, face investigaţii, trimite agenţi sub acoperire, filaje, după două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
- Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!
|||||||||||||
Într-o zi, doamna învățătoare îi spune lui Bulă:
– Măi, Bulă, schimbă-ți numele pentru că, dacă schimbi prima literă, iese un cuvânt foarte urât.
A două zi:
– Bulă, ți-ai schimbat numele?
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!
||||||||||||||
Un tip se trezește cu o mahmureală groaznică. Merge la baie și, privindu-și fața umflată, mototolită și ochii bulbucați, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
||||||||||||||
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?
**********
Un student pică la examenul de matematică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!
*************
Doi lilieci își făceau siesta, atârnați într-un copac cu capul în jos.
„Auzi, care a fost cea mai nașpa zi din viața ta?”
„Când am avut diaree”…
*************
- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
*************
-Draga mea, mă iubești?
-Sigur că da.
-Și dacă te-am înșelat, mă ierți?
-Bineînțeles. Morților li se iartă totul!
***************
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. Săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
**************
Cum este denumit organul în diferite ţări:
Anglia: lord, deoarece se ridică în faţa doamnelor.
Rusia: partizan, deoarece nu ştii din ce parte te loveşte.
Romania: folclor, deoarece umblă din gură în gură.
**************
Consultaţie la ginecolog:
– Trebuie să vă previn, domnule doctor, că soţul meu vine după mine peste o jumătate de oră!
– Dar nu fac nimic condamnabil!
– Tocmai… şi timpul trece…
*************
La un examen de fizică, profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă  este  foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în  compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
***************
Doi bețivi se întoarceau de la bar. După 20 de metri unul zice:
-Bă, am uitat să mă piș!
La care celălalt îi zice:
“Nu-i nimic, bă, te învăț eu!”
***************
Bunico, nu ai văzut cumva o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie!?
***************




Reguli-la-serviciGe




Aforisme...sugubete


1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte. 
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una. 
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit. 
Funny Animation Scraps and Graphics
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă. 
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin. 
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul. 
Funny Animation Scraps and Graphics
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată. 
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie. 
14. Şi în casa de nebuni există vecini. 
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
Funny Animation Scraps and Graphics
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi. 
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie. 
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme. 
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut. 
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. 
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii. 
Funny Animation Scraps and Graphics
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată. 
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime. 
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici. 
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie. 
  Funny Animation Scraps and Graphics
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat. 
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame. 
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei. 
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie. 
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia. 
  Funny Animation Scraps and Graphics
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.  
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

miercuri, 24 aprilie 2013

bancuri-volumul 7

Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele
"cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os
in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu
ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si
nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi
ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa
spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.

Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
>Barbat inteligent + femeie naiva = sex
>Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
>Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
>Sef inteligent + angajat inteligent = profit
>Sef inteligent + angajat incompetent =productie
>Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
>Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare
prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o
roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul
dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si
in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!

Doi prieteni: - Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie? -
Tate mari.
- Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa. -
Tate foarte mari.
- Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci
tot restul vietii!
- Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a
aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e
mai mare!

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata,
il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da
vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de
foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a
ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee,
uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!


Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune! -
Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.

Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar
restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui
Dumnezeu pentru cei doazeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi
de sotia mea, il corecteaza prietenul sau roman. - Alaturi de sotia ta
numnai de patru ani.

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
-Ce numar doriti? intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri de
diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine.
-Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
-Da-le incolo de
prezervative, cat costa tabla?

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."
...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani pentru ..., dar n-are cui.


Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!


O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...


O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.


- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!


Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!

La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Caricaturi













bancuri-volumul 6

Intrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar
si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"

- Am fost oarbã si surdã când te-am luat! strigã sotia furioasã.
- Vezi,draga mea, rãspunde sotul calm, de câte boli te-am vindecat?

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!


Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba
încearcã un politist sã-l oblige sã spunã unde a ascuns banii, cã
acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lãcãtus pentru a traduce.
- Unde ai ascuns banii?
Tiganul rãspunde si Lãcãtus traduce:
- Nu vã spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptã spre
tigan si se rãsteste:
- Lãcãtus spune-i cã dacã nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lãcãtus traduce si tiganul, speriat, zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângã bornã!
Politistul întreabã:
- Ei, ce a zis?
Lãcãtus rãspunde:
- Spune cã nu-i e fricã de moarte!

Intra o blonda, de ziceai ca-i Elena Udrea, intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul:"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor...
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Ba , cine dracu' e Traian Basescu?"

- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac??

Un tip la vulcanizare:
- cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- am calcat pe o sticla!
- n-ai vazut-o?
- nu, tampitul dracu o avea in buzunar!

Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!

Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii? La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!
La care puricele extaziat:
-Asa, zbiara !!!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai
tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 2 sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, imbulzeala, se vand cate 5 sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata magie lichida! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul gol de cei mai aprigi barbati din Oltenia. Daca il bea, barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile, cu pantofii-n aer si chilotii-n vine, cumpara cate 10 sticle de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, se apropie de Marin si-l intreaba:
- Domnu’ Marin olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce ...

Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.


- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...

Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...


Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...

CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Dildo cu snur...da firma

bancuri-volumul 5

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout. Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.

Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? 
Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Certificatul de casatorie este un document care asigura barbatilor însurati mâncare de trei ori pe zi si sex gratis în fiecare seara! Cel mult o luna.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

- Dragul meu, îti amintesti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!

Indexarea salariilor în functie de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum îti dai seama ce studii are fiecare? întreaba Leana.
- Daca întreb "Esti român?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Îhî." Ai înteles?
- Îhî.

Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?

Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl asteapta un coreean foarte amabil, care-l saluta:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezinta îndata:
- Gheorghe... Cu doua!..


- Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie...
- Da' ce? Esti nebun?
- Nu, geamgiu.

- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.


Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...

Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...

O râma se confeseaza alteia: -Stii draga,am trait 20 de ani lânga el,si abia acum mi-am dat seama ca e siret.

Clasa a doispea,diriga întreaba liceenii la ora de dirigentie: 
-Si unde vreti sa dati?
-La buuuci!
Doua blonde la facultate.
-în ce an esti tu?
-2013,tu?
Discutie între barbati: 
- Mai, daca ar fi sa alegi între nevasta-ta si premiul cel mare de la loterie, tu ce masina ti-ai lua?
- Cine a fost primul barbat? întreaba profesorul de religie în clasa.
Blonda raspunde:
- V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fata clasei.
O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea... 
Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi
este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

Sa mai si radem

joi, 12 iulie 2012

bancuri-volumul 4


Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...



*********************************************************************
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...


joi, 7 iunie 2012

bancuri-volumul 3


La examenul final de la Facultatea de Chimie a Universitatii Maynouth (Irlanda), studentilor li s-a pus o intrebare suplimentara, la care un student a dat un raspuns atat de neasteptat, incat profesorul l-a popularizat pe internet, notandu-l cu calificativul maxim.

Intrebarea a fost urmatoarea: "Oare Iadul este exoterm (adica degaja caldura) sau este endoterm (adica absoarbe caldura)?"



Cum era de asteptat, cei mai multi si-au fundamentat raspunsul pe Legea lui Boyle, conform careia gazele se racesc la dilatatie si se incalzesc la compresie. Singurul raspuns notat cu "exceptional" a fost insa cel de mai jos:
Mai intai trebuie sa examinam daca masa Iadului se schimba sau nu in timp. Pentru aceasta trebuie sa stim numarul sufletelor care se muta in Iad si al celor care pleaca din Iad. Consider cert faptul ca cine ajunge in Iad nu mai poate pleca de acolo niciodata. Pentru a stabili numarul celor care ajung in Iad, trebuie avut in vedere ca exista mai multe religii, fiecare sustinand ca cei care nu sunt adeptii ei ajung in Iad. Rezulta de aici ca toti oamenii ajung in Iad, iar cresterea continua a populatiei lumii ne duce la concluzia ca numarul sufletelor care ajung in Iad creste exponential. In consecinta, trebuie sa examinam volumul Iadului. Conform Legii lui Boyle, pentru ca temperatura si presiunea din Iad sa ramana constante,
volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul celor ajunsi in Iad.

Exista doua posibilitati:
1. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai redus decat cel in care sosesc sufletele, temperatura si presiunea cresc pana la un nivel care provoaca explozia Iadului.
2. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai mare decat cel in care sosesc sufletele, temperatura si presiunea scad pana la un nivel in care Iadul ingheata complet.
Care este solutia corecta?
Luand in consideratie prognoza colegei mele de an, Sandra, conform careia, citez, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine", nu poate fi valabila decat a doua posibilitate, de vreme ce, nu mai departe decat aseara, Sandra s-a culcat totusi cu mine. In consecinta, convingerea mea este ca Iadul este endoterm si, mai mult decat atat, deja a si inghetat, deci nu mai poate primi alte suflete, deoarece focul a disparut intru totul de acolo. Rezulta si faptul ca nu mai putem ajunge decat in Rai, ceea ce, pe de o parte, dovedeste existenta lui Dumnezeu si, pe de alta parte, explica si de ce aseara Sandra striga incontinuu: "Dumnezeule! Dumnezeule!".

marți, 24 aprilie 2012

bancuri-volumul 2

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p...?". Si mi-a pus 2.

Tac'su : - Bravo Gigele, bine ai facut !
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura'?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p... moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto !

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat ?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
- Si care p... mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce ?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce p... mea cauta profu de geografie acolo ?
- Asta i-am intrebat si eu !

Terapie prin ras!

bancuri-volumul 1

*Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
* Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

* Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

*
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
* - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
* Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
* Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta. *Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.
*Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului! 
*NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
*Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia. *Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire... 
*- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

Cum mi-am accidentat Harley-ul !